Les 100 trucs à faire pour ...

Ici, c'est pour ceux qui ont rien à faire : Un défi, dresser une liste de 100 choses à faire, dans la situation de votre choix, et pas de copié collé d'autres sites ;P . Pour ouvrir le bal, une superbe composition d'Aya et moi, ainsi que d'un autre ami.



1-Répondez lui que vous n'êtes pas intéressé par l'idée de faire partit d'une secte !
2-Répondez en disant: "Bonjour, est-ce que je pourrais parler à Bob s'il vous plait ?" Fonctionne vraiment.
3-Faites semblant d'être un répondeur.
4-Parlez très rapidement.
5-Parlez en une langue étrangère ou imaginaire
6-Imitez des bruits d'animaux !
7-Criez:" AU SECOURS ! ILS M'ONT TROUVÉ !"
8-Soufflez un grand coup de trompette dans le téléphone
9-Mettez le téléphone près de la télévision et augmentez le son (De préférence lors d'un feuilleton à l'eau de rose du style les Feux de L'Amour)
10-Faites des bruits louches.
11-Faites durer la conversation le plus longtemps possible puis au final répondre que vous n'êtes pas intéressé
12-Dites : << Ah non c'est pas ici >> et raccrochez.
13-Faites votre propre sondage maison auprès de la personne à l'autre bout de la ligne
14-Parlez à la personne comme si elle était un proche
15-Parlez à l'aide d'un patois et d'un accent incompréhensible.
16-Présentez vous en tant que Naruto Uzumaki et exiger un bol de ramen en échange de vos réponses.
17-Demandez combien vous serez payé par réponse.
18-Glissez des mots scientifiques sans rapport. (Ah, j'aimerais savoir de quoi se compose votre acide désoxyribonucléique ?)
19-Demandez à la personne de vous épelez les mots.
20-Répondez par des phrases n'ayant aucun rapport avec la question posée
21-Marquez une pause entre chaque mot et mâchez un chewing-gum dans ce temps.
22-Faites répondre votre animal de compagnie. Si vous n'en avez pas, inventez-vous en un ou faites jouer des bruits de la savane.
23-Parlez au téléphone tout en faisant croire que vous vous occupez d'un bébé (Oui je pense également Arrête de mettre tes mains dans la purée Que nous avons besoin etc...)
24-Faites de grandes exclamations à chacune des questions (Ahhhhhh ! Ohhhhhh ! Ouaaaaah!)
25-Parlez la bouche pleine.
26-Répondez par des questions
27-Faites lui répéter ses phrases indéfiniment (Ou jusqu'à ce qu'il raccroche.)
28-Faites comme si vous parliez avec un enfant de 2 ans.
29-Imitez des bruits suggérant que vous êtes aux toilettes en train de faire vos besoins
30-Jouez les psychologues, posez lui des questions sur sa vie.
31-Arrêtez le au milieu d'une phrase et demandez lui de définir le mot qu'il vient d'employer. Répéter souvent l'opération.
32-Durant un long monologue, raccrochez lui au nez.
33-Au contraire, racontez lui votre propre vie (Ex : J’ai mangé un superbe clafoutis aux cerises de chez ma grande tante, il était délicieux)
34-Demandez lui comment on fait les bébés.
35-Citez un passage de la Bible.
36 Plaignez-vous de l'actualité économique et politique
37-Ouvrez un livre (de préférence pour enfant) et raconter lui une histoire.
38-Mangez des céréales ou des biscuits en essayant de faire un maximum de bruit
39-Jouez de la flûte.
40-Dites lui que vous avez quelqu'un sur l'autre ligne et raccrochez
41-Dîtes lui que vous n'avez pas le temps et terminé par un "Bisou"
42-Faites semblant que votre femme va accoucher.
43-Paniquez et dites:" T'inquiète pas, je viens à ta rescousse!" et raccrochez.
44-Faites comme si c'était vous qui appeliez et dîtes lui qu'il faut que vous le laissiez car vous n'êtes pas en illimité, puis raccrochez.
46-Imitez un acteur ou une actrice célèbre.
47-Répondez par "118 218 bonjour, que puis-je pour vous"
48-Demandez lui de vous donnez des exemples de réponse (Du style d'un QCM si ce n'en est pas un) et plaignez vous de ne pas trouver celles qui vous conviennent.
49-Dites que vous êtes sourd.
50-Chantez le générique d'un vieux dessin-animé ou manga (Denver, Albator etc...)
51-Parlez lui de sa mère.
52 Invitez-le au cinéma.
53-Demandez son adresse
54-Insultez le dans une langue étrangère.
55-Toussez à chaque fois qu'il commence à parler.
56-Menacer le de prévenir la police si il ne raccroche pas immédiatement
57-Demandez si son message s'autodétruira dans 10 secondes.
58-Dites que vous êtes occupé et proposer lui de laisser un message à votre ami imaginaire.
59-Demandez lui une pizza 4 fromages avec en extra des anchois
60-Il n'a toujours pas raccroché ?
61-Chantez lui joyeux anniversaire.
62-Souhaitez lui une bonne année
63-Reniflez sans arrêt.
64-Demandez lui ce qu'il souhaiterait comme cadeau de Noel.
65-Dîtes lui que vous regarder Pokémon et que vous n'avez pas de temps à perdre avec pareilles inepties.
66-Demandez lui si il est bien le père noël.
67-Énumérez les objets sur votre liste d'épicerie et demandez lui si vous avez oublié d'inscrire quelque chose.
68-Déclarez lui votre flamme.
69-Dites lui de rentrer dans sa pokéball
70-Offrez lui des bonbons
71-Faites vous passer pour Ben Laden.
72-Harcelez le pour savoir comment il a eut votre numéro, si c'est par la CIA ou le FBI.
73-Parlez lui à l'envers. (Exemple: Fois une était il.)
74-Dîtes lui de vous écrire tout ça par lettre et raccrochez
75-Dites lui que vous n'avez pas le temps de parler que vous devez aller faire pipi.
76-Dites lui que vous êtes mort et de vous laissez reposer en paix.
77-Faites semblant d'éternuer (à répéter plusieurs fois, cela peu devenir vite énervant)
78-Répétez : "Vous êtes des hommes en blanc c'est ça ? Vous voulez me re-capturer ? Vous utilisez un logiciel de traçage pour me localiser ?" de façon angoissée
79 Demandez-le en mariage.
80-Crier de manière apeurée "C'est pas moi ! J'ai rien fait !"
81-Chantez la Marseillaise.
82-Dites que vous êtes voyant et que vous saviez qu'il allait vous appeler.
83-Demandez lui où vous pouvez vous rencontrer en vrai.
84- Décrochez, et laissez le téléphone sur le comptoir pour partir faire autre chose.
85-Demandez lui où il a acheté ses vêtements.
86 Mouchez-vous juste devant le téléphone
87-Léchez le téléphone.
88-Dites que vous êtes nudiste et que vous accepterez de répondre à ses questions s'il retire ses vêtements
89-Dîtes lui de prévenir les pompiers car il y a le feu à votre appartement.
90-Dites lui que votre mère vous a toujours appris à ne pas adresser la parole a des inconnus.
91-Racontez lui une blague.
92-Pouffe de rire à chacune de ces interventions.
93-Faites des cris d'effrois stridents
94-Dites lui que vous êtes coincé dans votre sécheuse et demandez lui de venir vous chercher.
95-Sifflotez à chaque fois qu'il prend la parole.
96- Faites tomber un livre par terre et criez de douleur comme si vous l'aviez pris sur le pied.
97-Parler en chantant.
98-Parler en ancien français (Diantre, que n'ai-je point oublié etc...)
99-Et là, il n'est toujours pas partit ? Laissez tomber, c'est un coriace, raccrochez.
100- Répondez lui : "Hé Ginette, on se fait un p'tit strip belotte ?"